小李是我的一个朋友.       他说:"走呀!请你去游泳!"       我说:"不去!"       他说:"为什么?"       我说:"水太脏,他们都往里尿尿."       他说:"那我们也往里尿呀!"       我说:"不去."       然后他自己就去了.       玩了没半个小时,给我打电话.       说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.       我说:"怎么还能让人抓住呢?"       他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."       第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.       说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.       我说:"怎么又抓住了."       他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"       第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.       说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.       我说:"怎么又抓住了."       他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"       第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.       说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.       我说:"怎么又抓住了."       他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"       第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.       说:"给我拿300块钱.       我说:"怎么又抓住了."       他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"       我："。。。。。。。。。"       第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.       说:"给我拿300块钱.       我说:"怎么又抓住了."       他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”       我："。。。。。。。。。"       第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.       说:"给我拿300块钱.       我说:"怎么又抓住了."       他说:"我一来，游泳池的人全尿了.       我："。。。。。。。。。"       第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.       说:"给我拿300块钱.       我说:"怎么又抓住了."       他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”       我："。。。。。。。。。"       第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.       说:"给我拿300块钱.       我说:"怎么又抓住了."       他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”       我："。。。。。。。。。"       第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.       说:"给我拿300块钱.       我说:"怎么又抓住了."       他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"       我："。。。。。。。。。"     游泳池明文规定：凡在游泳池随意大小便者，一律罚款3000元，并没收作案工具。

１＜耳朵不好＞   　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。   　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”   　　“放屁？”   　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”   　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”   ２＜没听清＞   　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：   　　女：你听过布谷鸟叫吗？   　　男：没听过。   　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。   　女：听清了吗？   　　男：放屁声太大，没听清。   ３＜掩耳盗铃＞   　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”   ４＜嘣嘣嘣－嘣＞   　　公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听   ５＜飞机燃料＞   　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。   　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。   　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。   　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。   　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。   　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”   　　“我也是，不过……”“不过什么？”   　　“你起来后放过屁吗？”   　　“没有。”   　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”  

    1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）   　　2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）   　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）   　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）   　　5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）   　　6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）   　　7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？   　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！   　　结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）   　　8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）   　　9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？ 　　我：后羿一射九日，就算神仙她也受不了啊！！！   （我爱南开）       10.那晚，有一场欧洲足球赛事将在凌晨2时现场直播，作为球迷，不容错过。可我又不能一直等到那时候，想先睡一会儿，于是我告诉老婆到时候千万要叫醒我。老婆说：“球赛一般会在第二天重播，何必为了看直播而耽搁休息呢？”我拿眼瞪她：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”老婆不吱声了。   睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”         11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳   后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）   　　12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”（水木社区）   　　13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）   　　14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。   　　售货员：240。   　　夫妇：能便宜点吗？   　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！   　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）   　　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）   　　16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）   　　17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？”   那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园）   　　18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）   　　19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）   　　20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。   　　其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”   　　老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！   　　重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”   　　老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

　　1、BBS：①Bulletin Board System的缩写，指电子公告板系统，国内统称论坛。②波霸，Big-Breasted Sister的缩写。　　2、斑竹：版主，也可写作板猪。由于拼音输入造成的美妙谐音。副版主叫“板斧”。　　3、马甲：注册会员又注册了其他的名字，这些名字统称为马甲，与马甲相对的是主ID。例句：青眉建议斑竹进行版务管理时，不可以用马甲发言。　　4、菜鸟：原指电脑水平比较低的人，后来广泛运用于现实生活中，指在某领域不太拿手的人。与之相对的就是老鸟。　　5、大虾：“大侠”的通假，指网龄比较长的资深网虫，或者某一方面（如电脑技术，或者文章水平）特别高超的人，一般人缘声誉较好才会得到如此称呼。　　6、灌水：原指在论坛发表的没什么阅读价值的帖子，现在习惯上会把绝大多数发帖、回帖统称为“灌水”，不含贬义。　　7、纯净水：无任何实质内容的灌水，也说水蒸气。　　8、水手：喜欢灌水的人。级别高的也称水桶、水鬼、水仙。指女性灌水狂人时，还有个特定称呼：水母。　　9、潜水：天天在论坛里呆着，但是不发帖，只看帖子、而且注意论坛日常事务的人。　　10、打铁：写帖子，一般指有点儿重量的帖子。　　11、拍砖：对某人某帖发表与其他人不同看法和理解的帖子。例句：侠友们拍砖请注意口气和态度，否则很容易转化为人参公鸡。　　12、刷屏：打开一个论坛，所有的主题帖都是同一个ID发的。　　13、扫楼：也叫刷墙，打开一个论坛，所有主题帖的最后一个回复都是同一个ID的。　　14、楼主：发主题帖的人。　　15、盖楼：回同一个主题帖，一般粉丝比较喜欢盖楼。　　16、楼上的：比你先一步回复同一个主题帖的人，与之相对的是“楼下的”。　　17、几楼的：除楼主外，所有回复帖子的人，依次可称为“2楼的”、“3楼的”……　　18、沙发：SF，第一个回帖的人。后来，坐不到沙发的人，声称自己坐了“床”或楼主的“大腿”~　　19、椅子：第二个回帖的人。　　20、板凳：第三个回帖的人。　　21、地板：连板凳都没得坐的人。　　22、顶：一般论坛里的帖子一旦有人回复，就到主题列表的最上面去了。这个回复的动作叫做“顶”，与“顶”相对的是“沉”。　　23、走召弓虽：超强，通常用于回帖时表示对主题帖的膜拜。　　24、汗：表示惭愧、无可奈何之意。衍生词有：暴汗、大汗、汗死、瀑布汗、暴雨梨花汗等。　　25、倒：晕倒，表示对某帖某人或某现实很惊异。　　26、寒：对某帖某人或某现象感到浑身发冷。　　27、抓狂：形容自己受不了某人某帖的刺激而行为失常，处于暴走状态中。　　28、踩一脚：也称踢一脚、留个爪子印等，都是跟帖之意。　　29、路过：不想认真回帖，但又想拿回帖的分数或经验值。与之相对的字眼还有：顶、默、灌水、无语、飘过、路过等。例句：在侠客社区，凡回帖只回路过、顶、默、灌水、无语、飘过、路过等字眼的行为，都会被视为故意灌水。　　30、闪：离开。　　31、匿鸟：隐身了。“匿”作“藏匿”讲；“了”是多音字，在句尾本该读“LE”，有人喜欢误读“LIAO”，遂谐音为“鸟”。　　32、找抽帖：楼主发的帖子内容特别找抽，让绝大多数人都不待见，也称找砖帖。　　33、火星帖：很久以前已经被无数人看过转过的旧帖，转火星帖的人被称为火星人。通常回帖会这样说：楼主还是快回火星吧，地球是很危险滴。（来自周星星《少林足球》）　　34、恐龙：长得不漂亮的女性网民，含贬义。与之相对的是“青蛙”，形容相貌抱歉的男性网民。　　35、犬科：喜欢追逐论坛里的女生的那种类型，尤其喜欢死缠烂打。　　36、狼族：热爱美色，不过比犬科作风正派一点，不会纠缠。　　37、……的说：动词后置的一种用法，来自日文语法。例句：青眉要去吃饭的说。　　38、……ing：动词进行时的一种用法，来自英文语法。例句：侠友们如此支持《武侠版》和侠客社区，青眉感动ing。　　39、残念：可惜之意，引申有“碎碎念”等。　　40、×××××：儿童不宜的内41、王道：相当于“权威、真理”之意。　　42、黑旺财：旺财是《唐伯虎点秋香》里的一条狗，狗者，犬也。黑犬，就是“默”。此典出自晋江。　　43、小白：①白烂的昵称，指专在网上无事生非的人。②“小白痴”的缩写。　　44、小黑：黑名单。　　45、浸小黑：ID被登记进黑名单。　　46、小强：《唐伯虎点秋香》中的那只蟑螂，泛指生命力特别顽强的人。　　47、粉丝：FANS的音译，超迷某人或某物的一类人，也称扇子、蕃薯，简称“粉”或“迷”。　　48、包子：形容某人笨，或者长相欠佳。　　49、蛋白质：笨蛋+白痴+神经质。　　50、白骨精：白领+骨干+精英。　　51、腊鸭：垃圾（来自《麦唛》系列）。“挂腊鸭”在粤语俗语中指吊颈自杀。　　52、Kuso：日语“粪”的发音。起先是教游戏玩家如何把“烂Game认真玩”的意思，后来经台湾传入大陆，渐渐演化成“恶搞”之意。　　53、维客：喜欢使用WIKI这种超文本技术的网络爱好者。　　54、博客：一种网上共享空间，让人以日记的方式在网络上展现自己的形式。博客让两个女人飞速走红：木子美和芙蓉姐姐。　　55、黑客：又称骇客，指在电脑领域有特殊才能或技巧的人。这类人运用自己的才能或技巧，要么是专门检测系统漏洞，要么有可能做有违道德或法律的事。　　56、红客：具有民族主义倾向的中国网络技术爱好者，与黑客相对。　　57、朋客：起源于“朋克”。电脑朋客现在越来越多的被等同于电脑罪犯了。　　58、闪客：使用Flash软件做动画的人，我们看到的很多电子贺卡和网站MTV都是闪客的杰作。　　59、极客：也称奇客，Geek，指有较高超电脑能力的人。　　60、驴友：泛指爱好旅游，经常一起结伴出游的人。例句：阿肥去年才和松风古琴他们一起去过新疆，现在又要征集驴友去湖南啦。二、中文缩写指南：　　1、BT：①Bit Torrent的缩写，是一种P2P（点对点）共享软件，中文译名“比特流”或“变态下载”。②“变态”的缩写。　　2、ZT：①“转帖”的缩写。②“猪头”的缩写，引申有ZT3，猪头三；ZT4，猪头四。例句：青眉郑重告诉侠客社区的侠友们，ZT一定要注明。　　3、PP：①“片片”的缩写，片片指代照片。②“屁屁”的缩写，屁屁指代臀部。　　4、GG：哥哥的缩写，指代男性，有时候女生用来指代自己的男友。与之相对的是MM，妹妹或者美眉的缩写，指代女性，有时候男生用来指代自己的女友。　　5、NB：牛×的缩写，北京方言里用来表示叹为观止之意。　　6、JJ：①姐姐的缩写。②鸡鸡的缩写。　　7、DD：①弟弟的缩写，偶尔有引申义。②东东的缩写，指代东西。　　8、GF：Girl Friend，女友。与之相对的是BF，Boy Friend，男友。　　9、PLMM：漂亮美眉的缩写。　　10、PPMM：PLMM的升级版，漂漂美眉。　　11、RPWT：人品问题的缩写，来自猫扑论坛。一般来说，只要某上遇上了不可解之事，统统可归结为其有RPWT。　　12、人品帖：测试你是否有RPWT的帖子，帖子题目很劲爆，只要你被骗进去，就说明你有RPWT。例句：这张名为《朴树的裸照》的帖子是个人品帖，其实里面真的是一棵朴树的照片啊，树当然是裸的，哪里有穿衣服的树？青眉居然被这个人品帖骗进去了，果真有RPWT啊。　　13、PF：佩服的缩写。　　14、SL：色狼的缩写。　　15、KH：葵花，代指练《葵花宝典》的高手。　　16、KHBD：葵花宝典。　　17、PXJF：辟邪剑法，源于KHBD，KH专用的剑法。　　18、BS：鄙视的缩写，也可写作B4。例句：你要是ZT不注明，青眉会BS你，全论坛的人都会B4你的。　　19、PMP：拍马屁。　　20、PMPMP：拼命拍马屁。  　21、MPJ：“马屁精”的缩写。　　22、BC：“白痴”的缩写。也说是“白菜”的缩写，在网上，如果人家说你很白菜，那么就是形容你BC。　　23、ODBC：“哦，大白痴”的缩写。　　24、XB：小白的缩写。　　25、YY：意淫的缩写，出自《红楼梦》第六回，精神上行淫。在网络上其意得到进一步推广，凡信心极度膨胀的小说，统称为YY小说。　　26、ZE：“贼恶”的缩写，即真恶心，东北地区的方言发音。　　27、SE：“少恶”即“少恶心”的缩写。 28、XHW：小黑屋的缩写，来自猫扑，在猫扑，违反规则是要被关小黑屋的。　　29、FB：腐败的缩写，现在通常指出去吃喝一顿好的。　　30、MD：妈的，粗话，慎用。　　31、TMD：他妈的，粗口，慎用。　　32、TNND：他奶奶的，粗口，慎用。　　33、JR：##，脏话，特别慎用。　　34、SJB：神经病，脏话，慎用。　　35、SB：脏话，对别人的蔑称，禁用。　　36、LR：烂人，禁

和HR谈话，基本上是按以下这个流程走： 如果你是大专，HR会说我们只招本科以上学历 如果你是本科，HR会说我们优先考虑硕士 如果你是硕士，HR会说我们更看重工作经验 如果你有工作经验，HR会说我们希望你有海外教育背景 如果你有海外教育背景，HR会说我们希望你有海外工作经验 如果你有海外工作经验，HR会说我们希望你了解国内行业情况 如果你了解国内行业情况，HR会说我们希望你有行业内的专业认证 如果你有行业内的专业认证，HR会说我们希望你有很强的动手能力 如果你有很强的动手能力，HR会说我们希望你拥有外国护照可以经常在海外出差 如果很不幸，你碰巧是海外的硕士，博士，碰巧有国内的工作经验，碰巧有国内的行业背景，碰巧有海外的工作经历，碰巧有一堆行业里的专业证书，碰巧你有很强的动手能力，碰巧还持外国护照。HR会说你的条件太适合了，但是非常抱歉，我们这个职位的预算有限，月薪800，天天加班，不交四金，您能来吗？

大家喝的是啤酒，这时你入座了……你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。 你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。 你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。 你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。 你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。 人到齐了，酒席开始了。你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。 你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。 但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。 于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。 这个时候   boss   向全场举杯了，这叫公开测试。 菜过三巡，你就不跟他们客气了。你向对面的人敬酒，这叫   p2p。 你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫   tcp。 你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。 你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。 可是你的上司   jj   听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。 可是你的下级   mm   听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。 有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。 你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。 你是   boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。 酒是一样的，可是喝法是不同的。你喝了一杯，boss   喝了一口，这叫   c#。 你喝了一杯，mm   喝了一口，这叫   vb。 你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫   c++。 你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。 你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫   c。 你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。 你越喝脸越白，这叫资源不释放。 你已经醉了，却说我还能喝，叫资源额度不足。 你明明能喝，却说我已经醉了，叫资源保留。 你喝一段时间就上厕所，这叫   cache。 酒过三巡，你也该活动活动了。你一桌一桌地走，这叫轮巡。 你突然看到某一桌的漂亮   mm，走了过去，这叫优先级。 你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。 你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。 你向一桌敬酒，他们说不行不行，我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。 你向   boss   敬酒，可是   boss   被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。 你终于到了内圈，小心翼翼地向前一步，这叫访问临界区。 你拍着   boss   的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。 你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫   udp。 可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。 喝酒喝到最后的结果都一样。你突然跑向厕所，这叫捕获异常。 你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。 你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。 你在   boss   面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。 你吐到了   boss   身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

大清早的,孩子们背上了SB（书包）;   大人们忙着去SB（上班）;   我呢，就来上网看看又有什么新消息在SB（散播）;   晚上,点菜的时候我说SB（随便）;   吃饱了到大街上SB（散步）;   回来手里就抓着SB（鼠标）;   有心情还去博客里写写SB（随笔）;   人，整天都在SB!   有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是SB（somebody=sb.）;   人活着可真SB（失败）啊........   那年我SB（十八），到部队当SB（士兵）。一开始，我当的是SB（哨兵）。   苦差事啊，看见SB（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看SB（手表），屁大的事情都要及时SB（上报），练站姿的时候还要挂个小SB（沙包），一天下来，连SB（散步）的力气也没有了。   我就SB（随便）编了个理由说我SB（生病）想转去当SB（水兵），结果被分到一个SB（舢板）上，靠，就我那个SB（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的SB（扇贝）、SB（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我SB（上辈）子做了什么孽啊。   领导打算把我改去当SB（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，SB（势必）就变成SB（伤兵）了，要是SB（手背）或者SB（上臂）受伤裹上SB（纱布），最多留个SB（伤疤），要是腿摔断，可就变成SB（孙膑）了，如果遇到SB（山包）SB（闪避）不及，那可真的SB（折本）了。   于是，我干脆SB（收兵）不干了。当兵前后SB（三百）天，除了累得脸SB（刷白），什么也没有学到。去SB（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带SB（书包）、不看SB（书本），现在连SB（鼠标）都不会用。   只好去给人家看SB（水泵），我连SB（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个SB（设备），没有说明、没有SB（商标）也没有其它SB（识别）标记，噪音的SB（声波）在屋子里SB（散播），象SB（山崩）一样。突然，一个SB（事变）发生了，我SB（身边）的一块SB（石板）突然倒下了。   我就这样去了，一辈子也没有过什么大SB（手笔），连SB（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了SB（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥SB（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——SB（失败）。     

关于讲理 老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大   8   个月呢，你就得让着我！ 关于钱 老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留的也多一点，这样我较会有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：我干活心情也会不好啊。 老婆：不行，你的心理承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！ 关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 老婆：那衣服好看吗？ 老公：不好看。 老婆：你就舍不得给我买！。。。 关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 关于喝水 老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。   哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 老婆：看见了，我就是想让你递给我。 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于洗碗 老公：一会你洗碗？ 老婆：好。 老公：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。 关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。 关于干家务 老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…   老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…   老公：这……行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…   老公：行，行，那你干什么？ 老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧 老公：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…   关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！ 关于睡觉（一） 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那个双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于真话 老婆：你看，那女孩多好看。 老公：好看什么呀。 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 老公：好看好看。 老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？。。。 关于孩子 老婆：咱们要个孩子吧。 老公：行。 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 老公：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 老公：咱还是别要孩子了。 关于离婚 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 老公：那我的钱呢？ 老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 老公：老婆，我决不跟你离婚！ 关于男女平等 老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。 关于幸福 老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？ 老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多采，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。    男人们要记得——   千万别和老婆大人讲理！

　　　　1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！   　　　　   　　　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，   　　　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”   　　　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”   　　　　指数函数与微分算子相遇。   　　　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”   　　　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”   　　　　   　　　　3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……   　　　　   　　　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……   　　　　   　　　　5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！   　　　　又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！   　　　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！   　　　　bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！   　　　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！   　　　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！   　　　　   　　　　6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！   　　　   　　　　7、本人历年所获嘉奖总结：   　　　　   1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；   　　　　   1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；   　　　　   2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；   　　　　   2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。   　　　　   　　　　8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。   　　　　   　　　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。   　　　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。   　　　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。   　　　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。   　　　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西   ！！   　　　　   　　　　10、防奸防盗防后勤……   　　　　   　　　　11、   电脑是我大老婆   每天   我面对着大老婆   有天   三老婆挂了   　　　　网络是我二老婆   ——>   上二老婆   ——>   二老婆断了   ——> 我完了   　　　　水木是我三老婆   访问三老婆   大老婆卖了   　　　　   　　　　12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。   　　　　   　　　　13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”   　　　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”   　　　　   　　　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（   　　　　   　　　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！   　　　　   　　　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……   　　　　   　　　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……   　　　　   　　　　18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）   　　　　   　　　　   19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。   　　　　   　　　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）   　　　　   　　　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）   　　　　   　　　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？   　　　　   　　　　23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……   　　　　   　　　　24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。   　　　　   　　　　25、爱生活，爱拉登，自然美……   　　　　   　　　　26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》   　　　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书   ——《溢精经》   　　　　他们建造了中国最早的精子库   ——   藏精阁   　　　　他们供奉500暴露狂——500裸汉   　　　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴   　　　　他们是：和尚   　　　　   　　　　27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……   　　　　   　　　　28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！   　　　　   　　　　29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！   　　　　   　　　　30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！   　　　　   　　　　31、   　　　　大一：电脑+网络=高数重修   ╮╮   　　　　大二：拳皇+星际=4级不过   \█/~~我倒！   　　　　大三：fifa+cs=学位不保   ●   　　　　大四：一+二+三=失业   　　　　   　　　　32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。   　　　　   　　　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”   使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时

面试官：熟悉哪种语言 应聘者：java 面试官：听过tomcat吗？ 应聘者: 听过啊，小时候经常看到，猫和老鼠嘛面试官：知道什么叫类么 应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累 面试官：知道什么是包? 应聘者：我这人实在       平常不带包   也不用公司准备了 面试官：知道什么是接口吗? 应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒 面试官：知道什么是继承么 应聘者：我是孤儿没什么可以继承的 面试官:知道什么叫对象么？ 应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 面试官：知道多态么？ 应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和java有什么关系？？